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心灵热线第76期
讨好型人格如何勇敢地说“不”

在近日大火的影视剧《女心理师》中,有一个关于“讨好型人格”的心理议题,引发了身边很多人的热议。电视剧生动形象地呈现出了一个在“讨好型人格”的阴影下痛苦度日的年轻人莫宇。
今天,我们就借着这部剧集
一起去探讨一下
这个让千万人感同身受的“讨好型人格”

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如何鉴别讨好型人格?
莫宇在剧中有一段和咨询师贺顿的咨询对话,非常生动地描述了“讨好型人格”的内心:“从小到大我必须看着别人的眼色活着,对面的一个表情,高兴与否,我都会想一整天。发信息时,别人的一个嗯或者哦,我都会想是不是我又做错了什么。所以我不能让别人讨厌,因为这样的话我会很崩溃。我一直在想,我到底做错了什么让他们这么讨厌我。我是不是活该被排挤、被孤立。”
讨好型人格的人经常在人际交往当中,因为害怕跟别人起冲突,总是尽力去满足别人。哪怕对方已经打破自己的原则了,为了避免惹对方不开心还是会压抑自己的真实感受。
用贺顿的一句话就是:“经常把别人的需求放在高于自己的位置之上”。

图片来源:《女心理师》
而这样的内心活动,呈现在很多具体的行为上就是:特别在意别人的评价和看法,很难拒绝别人,很难表露自己内心真实的想法和需求,为了让别人能够开心,会吃多、喝多、办卡……即便心里不情愿,还是会去为别人做很多事情。
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讨好型人格的成因
讨好型人格的形成,跟一个人的成长经历、过往的重要他人、家庭互动模式等等,有着很密切的关系。
就像《女心理师》里,莫宇小的时候被同学霸凌,向爸妈求助,妈妈说:“不是你先招惹他们,他们怎么会欺负你呢?如果别人不喜欢你,要多从自己的身上找原因。”爸爸说:“你得学着跟同学搞好关系。”还有一些经常出现的话例如“忍忍就过去了”等等,这些都让我们无形中形成了一些内心的规条,慢慢习惯了忽视自己的感受,转而更重视别人的需要。甚至把自我的价值感,建立在一个个关系的系统里,只有别人喜欢我了,我才是有价值的,我才是好的。如果有人不喜欢我,一定是我的错,一定是我哪里有问题。

图片来源:《女心理师》
所以我们会很难拒绝别人,因为在想象中,拒绝会产生很大的、未知的冲突。对方会因此不喜欢我、甚至勃然大怒,大家知道了都会排斥我、孤立我、给我穿小鞋等等。对于未知的恐惧,让我们不得不去讨好。
如何更好地和我们的“讨好型人格”相处?
1.为自己制造一些新的关系体验,刷新和修复“旧地图”。
在心理咨询的案例中,很多有“讨好型人格”的人都有相似的经历:在成长过程中没有获得过父母或其他重要他人的“无条件的爱”。他们体验到父母对自己的爱是需要满足他们的条件和需求、成为父母期许的样子才会得到的,而且只有做到这些才能相信自己不会被抛弃。因此,“讨好型人格”很多时候是我们过去在和世界互动当中形成的旧地图。好在,关系中形成的模式,我们可以通过用真实的关系来一点点刷新和修复。比如:为自己去寻求一些新的积极的关系体验。
跟身边情绪稳定、能够理解接纳你的人建立关系,试着跟他们表达自己在人际交往中的忧虑和担心。如果身边暂时没有这样的人,还可以去寻求心理咨询的帮助。在抱持的咨询关系里,去感受到“接纳”和“允许”,体验在现实生活中很难说出口的“拒绝”。可以通过和咨询师的互动,了解别人被拒绝之后的真实感受,形成一个新的经验,把自己从想象的担心中释放出来。通过在关系当中获得新的体验,改变过去的“旧地图”,帮助我们获得能量,带来成长。
2.学会重视自己的感受,明白那是爱自己,而不是自私。
试着开始去觉察和关注自己的感受,在每次自动化的讨好行为发生前,不要马上见诸行动,先暂停一下,提醒自己:我可以少一点关注别人想要什么、别人怎样才会开心;我可以更重视自己目前的情况下有什么情绪和需求,去表达自己真实的想法。只有我先把自己照顾好了,才能更好地照顾别人。用这样的新觉察带来新的行动,让我们一点点离开痛苦但是熟悉的“情绪舒适区”,形成新的内在模式。
学会重视自己的内在小孩发出的声音,多和他们做一些联结。就像《女心理师》中,小莫宇问长大以后的莫宇:“我就只能待在这里了吗?”其实在这些时刻,当我们倾听到了内在弱小的那个自己的情绪和求助,我们可以跟自己说:“不会的。当你有需要的时候,我会来陪你。我会支持你,给你力量,陪你一起度过这些艰难的时刻。我会告诉你,这不是你的错,你是值得被爱、被喜欢的。”
愿“讨好型人格”的我们,可以一点点冲破自我设限的牢笼,提高对自我价值的肯定,坚定自己被讨厌的勇气,在该拒绝的时候也可以像剧中成长后的莫宇那样,充满底气地说:“对不起,我的工作已经做完了,我要回家了!”
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责编 / 李庭新
编辑 / 蔡璨
校对 / 高崇文 胡洁贞
来源 / 宝安工会

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