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心灵热线第76期
讨好型人格
如何勇敢地说“不”
在近日大火的影视剧《女心理师》中，有一个关于“讨好型人格”的心理议题，引发了身边很多人的热议。电视剧生动形象地呈现出了一个在“讨好型人格”的阴影下痛苦度日的年轻人莫宇。
今天，我们就借着这部剧集
一起去探讨一下
这个让千万人感同身受的“讨好型人格”
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如何鉴别讨好型人格？
莫宇在剧中有一段和咨询师贺顿的咨询对话，非常生动地描述了“讨好型人格”的内心：“从小到大我必须看着别人的眼色活着，对面的一个表情，高兴与否，我都会想一整天。发信息时，别人的一个嗯或者哦，我都会想是不是我又做错了什么。所以我不能让别人讨厌，因为这样的话我会很崩溃。我一直在想，我到底做错了什么让他们这么讨厌我。我是不是活该被排挤、被孤立。”
讨好型人格的人经常在人际交往当中，因为害怕跟别人起冲突，总是尽力去满足别人。哪怕对方已经打破自己的原则了，为了避免惹对方不开心还是会压抑自己的真实感受。
用贺顿的一句话就是：“经常把别人的需求放在高于自己的位置之上”。
图片来源：《女心理师》
而这样的内心活动，呈现在很多具体的行为上就是：特别在意别人的评价和看法，很难拒绝别人，很难表露自己内心真实的想法和需求，为了让别人能够开心，会吃多、喝多、办卡……即便心里不情愿，还是会去为别人做很多事情。
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讨好型人格的成因
讨好型人格的形成，跟一个人的成长经历、过往的重要他人、家庭互动模式等等，有着很密切的关系。
就像《女心理师》里，莫宇小的时候被同学霸凌，向爸妈求助，妈妈说：“不是你先招惹他们，他们怎么会欺负你呢？如果别人不喜欢你，要多从自己的身上找原因。”爸爸说：“你得学着跟同学搞好关系。”还有一些经常出现的话例如“忍忍就过去了”等等，这些都让我们无形中形成了一些内心的规条，慢慢习惯了忽视自己的感受，转而更重视别人的需要。甚至把自我的价值感，建立在一个个关系的系统里，只有别人喜欢我了，我才是有价值的，我才是好的。如果有人不喜欢我，一定是我的错，一定是我哪里有问题。
图片来源：《女心理师》
所以我们会很难拒绝别人，因为在想象中，拒绝会产生很大的、未知的冲突。对方会因此不喜欢我、甚至勃然大怒，大家知道了都会排斥我、孤立我、给我穿小鞋等等。对于未知的恐惧，让我们不得不去讨好。
如何更好地和我们的“讨好型人格”相处？
1.为自己制造一些新的关系体验，刷新和修复“旧地图”。
在心理咨询的案例中，很多有“讨好型人格”的人都有相似的经历：在成长过程中没有获得过父母或其他重要他人的“无条件的爱”。他们体验到父母对自己的爱是需要满足他们的条件和需求、成为父母期许的样子才会得到的，而且只有做到这些才能相信自己不会被抛弃。因此，“讨好型人格”很多时候是我们过去在和世界互动当中形成的旧地图。好在，关系中形成的模式，我们可以通过用真实的关系来一点点刷新和修复。比如：为自己去寻求一些新的积极的关系体验。
跟身边情绪稳定、能够理解接纳你的人建立关系，试着跟他们表达自己在人际交往中的忧虑和担心。如果身边暂时没有这样的人，还可以去寻求心理咨询的帮助。在抱持的咨询关系里，去感受到“接纳”和“允许”，体验在现实生活中很难说出口的“拒绝”。可以通过和咨询师的互动，了解别人被拒绝之后的真实感受，形成一个新的经验，把自己从想象的担心中释放出来。通过在关系当中获得新的体验，改变过去的“旧地图”，帮助我们获得能量，带来成长。
2.学会重视自己的感受，明白那是爱自己，而不是自私。
试着开始去觉察和关注自己的感受，在每次自动化的讨好行为发生前，不要马上见诸行动，先暂停一下，提醒自己：我可以少一点关注别人想要什么、别人怎样才会开心；我可以更重视自己目前的情况下有什么情绪和需求，去表达自己真实的想法。只有我先把自己照顾好了，才能更好地照顾别人。用这样的新觉察带来新的行动，让我们一点点离开痛苦但是熟悉的“情绪舒适区”，形成新的内在模式。
学会重视自己的内在小孩发出的声音，多和他们做一些联结。就像《女心理师》中，小莫宇问长大以后的莫宇：“我就只能待在这里了吗？”其实在这些时刻，当我们倾听到了内在弱小的那个自己的情绪和求助，我们可以跟自己说：“不会的。当你有需要的时候，我会来陪你。我会支持你，给你力量，陪你一起度过这些艰难的时刻。我会告诉你，这不是你的错，你是值得被爱、被喜欢的。”
愿“讨好型人格”的我们，可以一点点冲破自我设限的牢笼，提高对自我价值的肯定，坚定自己被讨厌的勇气，在该拒绝的时候也可以像剧中成长后的莫宇那样，充满底气地说：“对不起，我的工作已经做完了，我要回家了！”
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本期作者 | 董凯悦
深圳市工人文化宫（市职工服务中心）心理咨询师
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