有一种爱，明明是深爱，却表达不完美；有一种爱，明知道要放弃，却不甘心就此离开；有一种爱，明知是煎熬，却又躲不掉；有一种爱，明知无前路，心却早已收不回来。有人说,爱情是毒药。可是世上哪个女子能不受爱情毒药的诱惑而让自己的情感世界一片苍白？我觉得我自己就是一只为了爱情而投身烈火的飞蛾，不是为了某个男人，而是为了爱情。

    他变成了挽救我感情空白的一根稻草，而我也变成了他俘获的目标。

    我今年28岁，这是个不上不下的年龄。作为女人，我希望自己有个幸福的将来，恋爱成家，生儿育女。我是个没野心的女人，阅历简单，生活目标也很简单。我觉得人没必要活得那么复杂。可是有时候感情的事却是那么复杂，由不了自己，它如同一股洪流将我卷入其中，让我难以自持。

    因为工作部门调动的关系，前年11月份我和林平(化名)相识。那时的我刚刚结束了一段感情，男朋友的背叛让我痛不欲生，失恋的打击让我开始破罐子破摔。我那时候很堕落，下班后就会和好友去喝酒，经常喝醉。有一次我把林平喊去了，那天我喝了很多酒，吐得一塌糊涂。当时我失恋的痛苦难以排遣，只有借酒发泄。林平当了我的听众，知道了我的事情。后来我们之间的关系逐渐熟悉起来，我们单独吃过饭，唱过歌，彼此都知道对方对自己感觉很好。

    他变成了挽救我感情空白的一根稻草，而我也变成了他俘获的目标。

    去年2月份，由于公司调整，我和他分在一个部门工作了。2月5日那天晚上，部门聚餐，他有些喝多了，后来送我回家，就这样我们在一起了。

    我对他的爱越来越深，也渐渐无法忍受这种难以见到阳光的爱情。

    他是已婚男人，今年刚好30岁，他和他老婆是2003年开始谈恋爱，2005年5月份结婚的，没有孩子。我一开始就知道他的婚姻状况，我也知道我这样做不道德，但我确实爱上他了。在办公室看到他，我就很开心，就想抱着他，觉得很幸福。我用我的方式对他好，给他买衣服、打火机、皮夹等好多东西。林平胃不好，很怕吃工作餐，我就精心烹制饭菜放在饭盒里带到单位给他吃。

    他工作很忙，能陪我的时间不多，一般一个星期来我家两三个小时就要赶回家去。随着时间的流逝，我对他的爱越来越深，也渐渐无法忍受这种难以见到阳光的爱情。我一再问他到底选择谁，他跟我说不知道。他是一个优柔寡断的人，他说过他不愿意伤害任何人，包括我。我曾经问过他要是真爱我，为什么不能和老婆提出离婚？他说他和老婆在一起几年了，他对她就像亲人，而对我他更爱一些。

    后来我催得急了，林平开始敷衍我，说现在提出这些，对他老婆和她的家人是致命打击，他的工作也会受影响，他还说他老婆和他在一起，也没过过什么好日子。

    爱的激情散去，留下的是苦涩的情殇。我再次深陷失恋的无底洞，脱身无望。

    听到这些，我心死了。在我提出要和他结婚的那天起，我们的爱情就破碎了。他说他相信爱情才和我在一起的，他说爱情和婚姻不能混为一谈。我相信爱情，我也奢望婚姻，我知道自己错在什么地方了——我只是他的情人。

    2007年5月份起，我几次试图离开他，但都没有成功。我感觉自己的心就像被一根弹簧牵着，越想离开他，越是难以放弃他。我舍不得他，他也舍不得我，我们在一起的时候确实很快乐。我曾说过希望能和他生一个孩子，我自己养，不用他管，他当时说我想法太简单。我当时是觉得我和他已经没有在一起的可能了，不是因为他不爱我，而是因为他是一个优柔寡断的人，他不愿意伤害任何人，那么受伤的人必然会是我，而我真的也离不开他，心里想着的都是他，所以才会想着生一个他的孩子。

    林平是一个物质欲不强的人，他希望过一种“淡定平静”的生活，他一直跟我说：“给大家一点时间，给彼此一个机会。”他跟我说过他本来希望能再有一年的时间去让他解决我们之间的事情，到时他会做出一个选择。但孩子的出现打乱了他的计划，他说他对不起我，因为我做人流手术受的那些苦是因他而起。但我并不怪他，孩子是我自己一厢情愿要的。他说他以前没想到流产对女人的伤害那么大。做完手术后我身体恢复得很差，可能与心情不好有关系。他说他只想让我身体不要有什么病根落下，其他的事等我身体好了再说。但是那段时间我一个人在家，天天都想着和他的事情，很悲观。有时候想到他天天晚上回去和那个女人在一起，我心里真的很难受，我知道我应该离开，这样下去，我的存在对他而言已不再是欢乐，也许他已经心生退意，只是害怕伤害我，我的离去对他也许是最好的结果。但我怎么办呢，怎样能忘记他呢，我跟自己说：“给我一点时间，还他一份淡定”，但我到底需要多少时间，才能不再折磨自己，不再折磨他呢？

    我们在同一个办公室，天天见面，自从我跟他说分手一直到现在，我脸上再也没有了笑容。有时候看到他忧郁的眼神，我真想冲上去抱着他大哭一场。我们在错误的时间遇见了对方，我们在不该付出爱的季节为爱情插了秧，现在，爱的激情散去，留下的是苦涩的情殇。我再次深陷失恋的无底洞，脱身无望。